в такие моменты, которые длятся порой часами или днями, в худшем случае становятся просто привычкой, мне хочется топать ногами, кидаться вещами (без особого ущерба) чтобы привлечь внимание к себе и когда это получится крикнуть "что вы делаете? (еще было бы неплохо добавить "мозгоклюи") вам что заняться нечем! хватит! хватит!". а потом под непонимающие взгляды собраться и уйти куда-нибудь. куда угодно, до поздней ночи. а потом вернуться в тишину и спокойно лечь спать, наивно веря, что завтра будет мир во всем мире.

все лгут.
когда же мы, взрослые и (по крайней мере, хочется в это верить) разумные люди, научимся говорить правду, в первую очередь, себе самим!? слова, произнесенные вслух, не всегда имеют ожидаемое (или желаемое) значение, ибо говорят намного меньше (или вообще ничего не говорят) и смысл в них порой совсем не тот, который есть на самом деле. другое дело взгляд, жесты, незначительные движения, интонация и прочие мелочи, которые таковыми (мелочами) не являются, а несут куда больше информации.

порыв гнева.
отлично, найдена причина, найден объект ненависти, закручена интрига, конфликт, коллапс. все счастливы. особенно те, кто так жаждал. и что же мы видим некоторое время спустя? это может быть два часа, несколько дней, недель, а может и месяцев или лет (Алина, мне до сих пор стыдно :)). и вот время прошло. душенька успокоилась, конфликт иссяк, ненависть (неприязнь и пр.) улеглись на дно или вытеснились другими чувствами, пора мириться. а надо ли, а хочется ли и будет ли это обоюдным?
думать - сложно. не идти на поводу эмоций - невероятно сложно. это как не съесть (выпить, выкурить) вкусняшку, которую очень хочется и особенно хочется оттого что знаешь, что это вкусная вкусняшка.
так вот, милые дамы, принимая решения с кем-нибудь поругаться, давайте идти до конца (или своевременно тормозить) и обязательно предварительно думать!! и думать о последствиях. бросая в воздух слова, не забывать, что у них есть вес - тот самый, которым вы его наделили. и он не всегда будет одним и тем же для тех, кому они адресованы. кто-то обидится, кто-то мысленно пошлет лесом.
мозгом иногда (и чем чаще - тем лучше) надо (рекомендуется) пользоваться.

make love! not war!

пятая ночь. по пять часов. на пятое утро звенит будильник. он поет, что любит, но в шесть утра в это верится с трудом. я открываю глаза и первые 30 секунд пытаюсь идентифицировать себя, реальность и себя в этой реальности. совершенно не понимаю не только где я, но и кто и что я, в каком я мире, и главное - зачем звенит будильник. нет, я не пила на кануне, нет я не курила. элементарный передоз событиями. но в таком потоке перестаешь наделять отдельные факты той значимостью, которая в них как бы заложена, должна быть заложена или пр. все интересно, но очень быстро. и этим еще более интересно. все, что я хочу - то, что я люблю. все остальное - пустота.

Это чудо мне сегодня приснилось. Он был теплый, пушистый, немного нервный и черный.
Черный кролик. Я забрала его от ветеринара и несла домой на руках, но несмотря на свою трусливость, он не вырывался, а только еще сильнее прижимался ко мне.
Хочу черного кролика.

одни люди исчезают и теряют свое значение. и это сначала очень-очень грустно, а потом отпускает.
другие люди меняются в лучшую сторону и это прекрасно, только привыкнуть тоже надо. сплошные сюрпризы :)
третьи тоже меняются, но в худшую сторону или просто показывают себя не с лучшей стороны, и на это лучше закрывать глаза, привыкнуть все равно не получится.
четвертые совершенно не меняются и в этом тоже есть своя несомненная прелесть.

друзья - сборная солянка из прекрасных человечков, не зависимо от того меняются они или нет. главное, чтобы не исчезали. я люблю вас, детки!

много вариантов мыслей. хочется смеяться.
файл "наивность" должен быть уничтожен.
вход в мозг и душу только для vip-персон.

будить человека без уважительной причины - большой грех!
не понимаю я этой дурацкой привычки. если один проснулся, то он должен разбудить всех спящих. может и не нарошно. но сложно что ли все делать тихо пока остальные спят? не понимаю я этого развлечения и бестактности.

под черепной коробкой взрываются маленькие бомбочки и дьявольски больно отдаются во всех возможных местах в голове. суки!! мне же больно...!!

если я съем еще два пенталгина, мой организм пошлет меня далеко, хотя, надеюсь, не на долго.
съем :)

Кое-что о женщинах...

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе.

я снова вас всех боюсь

все вокруг слишком разное и в ошибку превращается подбивание под шаблоны.

ужаснулась от мысли, что мои сны меня радуют значительно больше (какие бы шизанутые они не были) чем реальность с 8.30 до 17.15 в будни. я бы хотела жить во снах в это время. стараюсь отключаться и воспринимать все как игру, мутный фан, но на самом деле меня спасают только смс и аська.
я! ненавижу! свою! работу!
мой аппарат искуственного поддержания жизни 5 дней в неделю строго по 8 часов 45 минут - это телефон.
мои сальвадоры - люди, которых я люблю.

мы слишком много думаем. мы слишком мало знаем.

мне нравится смотреть на строки
они похожи на линии, не обравающиеся никогда и нигде

порой мне хочется убить себя за то, что я женщина.
когда невозможно справиться с эмоциями.
когда в голове возникает и !что самое опасное! активно развивается какой-то бред.
когда нападает ничем не оправданное и не имеющее причин желание поплакать.
и все это осознается, причем с пониманием того, что это ни капли не хорошо, но так уж сложилось, не поддается контролю. я пыталась, честно.

гулять и спать хочется одновременно и с одинаковой силой
курить и не курить .... аналогично
пить и не пить ..... аналогично аналогичному
звезда работает в месте, где нужно не детей выгуливать, а трупы прятать
я работаю в вибрирующем здании. оно сотрясает мой и без того ... мозг ... сука!
заберите меня обратно в лес. тока еды привезите.

когда я успела стать такой сентиментальной? я не то чтобы готова расплакаться при виде котенка, дрожащего на улице под дождем, или во время трогательного момента в фильме, я действительно плачу. не узнаю себя. от красоты, от чувств, от грусти. без негатива. некая приятность, растекающаяся по телу и открывающая эмоции, которые "нужно" прятать.
но мне нравится. осталось только понять, как этим управлять..

невероятнейшее состояние совершенного умиротворения.
легкая приятная согревающая грусть.
мне хорошо.

мне лень писать целый пост, связывать слова и выражения. поэтому обойдусь обрывками мыслей. даже если они не понятны никому, зато они понятны мне :)
фу, какая гадость....ты чертовски права....почему нет...зажечь огни....ожидание чего-то....нет плана....окна дрожат.....обязательно, если хотеть.....опять заснула под фильм в моей голове....никакого доверия, но ты очень красивая....безумный телефон....неисполненные желания....исполнены во сне...капли...никогда не знаешь, кому захочется сказать спасибо....

как только я подхожу к черте близко-близко и знаю, что ее нужно перешагнуть, мне становится страшно.
очень-очень страшно, что я что-то потеряю. потеряю может не навсегда, но на долго.
даже не знаю, хочу ли я этого, а с другой стороны, что мне остается.
какая-то глупая дилема без единого правильного решения.
иксы, иксы, иксы, иксы...

чувствую себя как компьютер, который получил обновления и требует срочной-срочной перезагрузки.
даже забавно, как один ролик, одна мелодия и один чувак могут поменять так много.
время перезагружать мировосприятие :)